Pour ceux qui ont tout lu sur la prophétie Maya, il ne nous resterait que jusqu'au 21 décembre prochain pour mettre nos affaires en ordre avant le grand tiré de rideau.
Là je dis, hop hop hop ! Halte au feu !
Primo, le système de numération maya était formidablement complexe et stupide, vu qu'ils comptaient en base vingt. Par ailleurs, le chiffre 0 étant symbolisé par un coquillage, sommes nous bien sûrs, sachant que ces ingénieux mathématiciens vécurent il y a belle lurette, d'avoir retrouvé tous les coquillages? Mmmmh ? Je vous le demande ! Un coquillage, c'est pas gros, et n'importe quel gamin à moitié nu de l'époque a pu inventer le foot avec...
Résultat, on a lu 2012, alors que ce pourrait très bien être le 21 décembre 20012, ou le 21 décembre 20120. Ou alors, ce petit con a joué avec le coquillage alors qu'on lui avait demandé d'aller se coucher. Il l'a déplacé, juste pour emmerder son père qui s'est retrouvé avec 2012 au lieu de 2120, ou 2102, pourquoi pas.
Deuxio, vous allez croire des gens qui avaient pour habitude le week end de procéder à des sacrifices humains dans l'indifférence générale la plus totale, au lieu d'aller faire leurs courses et boire gentiment l'apéro chez les copains ? Vous allez vous mettre la rate au cours bouillon (ça leur aurait sans doute plu, remarquez) à cause du délire morbide d'une bande de psychopathes Mésoaméricains ?
Je ne vous félicite pas.
Tertio, la fin du monde ne peut pas se faire, j'ai mis un véto, pour la bonne et simple raison que j'aurais peut être enfin acheté ce magnifique coordonné "tanga-soutien gorge" lilas en satin qui ne déplairait pas à quelqu'un...
Tertio bis, si on considère comme probable qu'une bande de brutes sanguinaires dégénérées pour qui une dizaine comptait vingt unités ait pu prédire l'Apocalypse il y a, quoi, deux mille ans, je vous rassure tout de suite.
En fait, ils parlaient de ma classe.